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sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Como se explica a crise em que vivemos


Pediram a uma prestigiada consultora financeira para explicar de forma simples e clara a crise que estamos a viver, para que as pessoas comuns compreendam as suas causas e consequências. 

Esta foi a sua história. 

Um homem apareceu numa aldeia do interior e ofereceu aos seus habitantes 100 euros por cada burro que lhe vendesse. 

Boa parte da população vendeu os seus animais. 

No dia seguinte voltou e ofereceu melhor preço; 150 euros por cada burro. Outra boa parte da população vendeu os seus. 

Voltou um dia depois e ofereceu 300 euros; O resto do pessoal vendeu os últimos burros. 

Ao ver que não havia mais animais disponíveis, o homem ofereceu 500 euros por cada burro, dando a entender que os compraria na semana seguinte e desapareceu. 

No dia seguinte mandou à aldeia um cúmplice com os burros que tinha comprado, oferecendo-se para os vender a 400 euros cada um. 

Com a ganância de os vender a 500 euros na semana seguinte, todos os aldeões compraram os burros a 400 euros. Quem não tinha dinheiro pediu emprestado. Entretanto, compraram todos os burros da região. 

Como era de esperar, o fulano desapareceu e o cúmplice também, nunca mais se soube nada deles. 

Resultado; A aldeia ficou cheia de burros e de gajos endividados também. 

Isto contou o consultor. Vejamos o que aconteceu depois. 

- Os que tinham pedido dinheiro prestado, por não venderem os burros não puderam pagar os empréstimos; 

- Os que tinham emprestado dinheiro queixaram-se à junta de Freguesia dizendo que se não retomavam o dinheiro ficariam arruinados e então não podiam continuar a emprestar e toda a aldeia ficaria arruinada; 

Para que os prestamistas não se arruinassem, o presidente da junta em vez de dar o dinheiro às pessoas para pagarem as dívidas, emprestou aos próprios prestamistas. Mas estes que já tinham cobrado grande parte do dinheiro, não perdoaram as dívidas aos aldeões que continuaram endividados. 

O presidente da junta desbaratou assim o orçamento da freguesia que ficou também endividada. Então pediu dinheiro a outras freguesias, mas estas negaram-se a ajudar porque como estava empenhada não poderia devolver o que lhe emprestassem. 

Resultado; 

- Os Chico Espertos do inicio ficaram de papo cheio; 

- Os prestamistas com a sua ganância satisfeita e um montão de devedores a quem continuaram a cobrar o que lhe emprestaram e mais os juros e inclusive apropriando-se dos já desvalorizados burros com que nunca conseguiram cobrir toda a divida. 

- Muita gente arruinada e sem burro para toda a vida; 

- A autarquia também arruinada; 

Resultado final: 

Para solucionar esta preocupante situação e salvar toda a aldeia……. 

A autarquia baixou o salário a alguns dos seus funcionários……


sábado, 12 de fevereiro de 2011

Quem escreveu os Lusíadas?

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'.
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!



quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Cuidado com o numero de telemóvel no carro

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método decolocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro docarro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a50Km/h. De repente toca o telemóvel: 

-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? 

Encoste por favor!

Esperteza.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Pontos de vista

Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

E …. Os dois maridos conversando:

- Como foi tua transa ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse pronto e uma hora até conseguir terminar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu

-Tendes fome? - Pergunta Deus.

Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara para cada um uma sandes de atum de conserva em pão de centeio.

Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno adevorarem bifes, lagostas, ameijoas, doces e vinho.

No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Mais uma vez, o pão de centeio seco com atum de lata....

Mais uma vez, ela vê os do Inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronómica...

No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:

- Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei.

Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como Reis...

-Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale apena cozinhar só para duas pessoas?

sábado, 22 de janeiro de 2011

Bochechar, bochechar, bochechar

Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.
Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...
Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.
Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona!

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Coisas de valentes.

Para não fechar vou postando alguma coisa até ver o que hei-de fazer.

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano na zona de Vidigueira.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.


Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 €uros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 €uros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...

- A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"