segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Cão

Esta foto foi uma experiência que fiz para ver se de facto dava resultado para fazer este efeito que se nota. Se tivesse sido tirada com o apoio do tripé talvez tivesse ficado melhor, mas penso que fica a ideia do que queria e penso que dei um passo em frente neste tipo de foto. 

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Cuidado com o numero de telemóvel no carro

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método decolocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro docarro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a50Km/h. De repente toca o telemóvel: 

-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? 

Encoste por favor!

Esperteza.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Pontos de vista

Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

E …. Os dois maridos conversando:

- Como foi tua transa ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse pronto e uma hora até conseguir terminar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu

-Tendes fome? - Pergunta Deus.

Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara para cada um uma sandes de atum de conserva em pão de centeio.

Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno adevorarem bifes, lagostas, ameijoas, doces e vinho.

No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Mais uma vez, o pão de centeio seco com atum de lata....

Mais uma vez, ela vê os do Inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronómica...

No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:

- Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei.

Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como Reis...

-Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale apena cozinhar só para duas pessoas?

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Novos contactos

Devido a termos terminado a fidelização com a Optimus, brevemente vamos a ter de novo números da TMN, mais propriamente com números ”Golfinho”, ou seja, se o seu número for “Golfinho” já sabe que ao ligar para nós não paga. 

Esta mudança deve-se ao facto de a operadora onde tínhamos contrato não ter cumprido aquilo que acordamos. Promessas leva-as o vento e assim sendo, quem não está contente mudasse, é o que estamos a fazer. 

Portanto, a partir da próxima semana, os novos números para quem nos queira contactar são:

Armazém Ferros Candeias – 268.687.830

Fax Ferros Candeias – 268.687.830

Joaquim Candeias – 967.320.250 – “Golfinho

Luís Fernando Candeias – 967.320.240 – “Golfinho

António José Candeias – 967.320.121 – “Golfinho

NRJE, Artigos de Bricolagem, Lda. – 268.688.267

NRJE, Artigos de Bricolagem, Lda. – Fax: – 268.688.267

Nuno Candeias – 927.089.157

Eduardo Candeias – 961.632.923

Se esquecerem os números, já sabem, sempre podem aceder aqui ao blogue que eu vou pô-los em sítio visível.

Boa semana de trabalho

sábado, 22 de janeiro de 2011

Bochechar, bochechar, bochechar

Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.
Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...
Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.
Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona!

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Coisas de valentes.

Para não fechar vou postando alguma coisa até ver o que hei-de fazer.

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano na zona de Vidigueira.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.


Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 €uros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 €uros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"

- "Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...

- A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"